Három kritikus hiba, amit a társkeresők elkövetnek

A digitális lehetőségek, a különféle közösségi oldalak szinte korlátlan mértékben kitágították az ismerkedési lehetőségeket, soha nem látott mértékben jelennek meg a különféle társkereső weboldalak, appok. Azonban a felmérések mégis azt mutatják, hogy folyamatosan növekszik a magányosok, az egyedül élők száma. Egyre rövidebb ideik tartanak a házasságok, egyre többen válnak el.

Vajon mi lehet a baj? Több mint 30 éve foglalkozom emberekkel, az emberi kapcsolatokkal. Ezért összeszedtem azt a három kritikus hibát, amit tapasztalataim szerint a legtöbb társkereső elkövet a párválasztás kapcsán.

 

Kritikus hiba 1., Amikor valaki szabadidő-partnert keres és nem társat

Ez legtöbbször nem egy tudatos dolog. Sokan úgy követik el ezt a hibát, hogy észre sem veszik. Egyszerűen arról van szó, hogy jól érzik magukat a másik társaságában, és mivel élvezetesek a közös programok, ebbe belemerülnek és nem lépnek tovább az ismerkedésben. Szeretnek együtt lenni, a beszélgetéseik legtöbbször megmaradnak a közös programokhoz kapcsolódó témáknál. Az együtt töltött idők nem egymás megismeréséről szólnak, hanem a közös élményekről, azok megéléséről.

Az emberek nem szeretnek csalódni, nem szeretnek konfrontálódni, ezért a fentiekhez hasonló esetekben tudat alatt lemondanak a másik megismeréséről. A közös élményekből fakadó vonzalmat (főleg, ha a szex is jó), egy idő után elkezdik szerelemnek hívni. Ami hasonlít is egyfajta „tini-szerelemhez”, de ez nagyon kevés akkor, ha egy komoly, életre szóló párkapcsolatot keresünk. Fontos, hogy ne csak jól érezzük magunkat a másik társaságában, ne csak jókat szeretkezzünk vele, hanem alaposan meg is ismerjük a másikat. Azaz a párunk vágyait, alapértékeit, a jövőképét, azt ahogyan a feszültségeket, a vészhelyzeteket kezeli, ahogyan a világról gondolkodik stb.

 

Kritikus hiba 2., Amikor valaki instant megoldást keres, ezért az első benyomásai alapján dönt.

Tudom, hogy felgyorsult világban élünk, hogy a mindennapjainkra jellemzőek az instant megoldások, és sokan attól félve, hogy lemaradnak valamiről, túl gyorsan ítélkeznek, döntenek. Pedig lehet, hogy éppen ezzel a sietve meghozott döntéssel engednek el valamit, amire igazán szükségük lehetne. Két dolgot ne feledjünk. Egyrészt egy életre, azaz évtizedekre keresünk magunknak párt, társat. Ezért érdemes türelmesnek lenni, és a párválasztást nem elkapkodni.

Ha tehát egyszer már hoztunk egy döntést arról, hogy valakivel szeretnénk megismerkedni, akkor érdemes az ismerkedést nem instant módon gyorsan rövidre zárni, ha esetleg olyan első benyomással találkozunk, ami nem szimpatikus a számunkra (kép, telefonos beszélgetés, randi, szex, stb.)

Ha elfogadjuk, hogy néha mi sem vagyunk a legjobb formánkban, akkor ezt másokról is feltételezhetjük. Azaz elképzelhető, hogy az első randi nem sikerül túl jól, vagy a külsőségek alapján szerzett első benyomásunk kevésbé pozitív. De ilyenkor érdemes adni egy második, harmadik lehetőséget az illetőnek, hogy alaposabban megismerhessük őt. Hogy kiderülhessen, az a bizonyos első benyomás valóban a másikra jellemző tulajdonság-e vagy csak egy rossz nap, rossz pillanat, hangulat következménye.

Korábban rendszeresen jártam lövészversenyekre, ahol a versenyek előtt a fegyverek tesztelésekor mindig három próbalövést adtunk le. Azért nem egy lövés alapján döntöttünk a fegyver beállításáról, mert sok apróság határozhatja meg a fegyver pontosságát. Pl. bemozdul a kezem, rossz ütemben fújom ki a levegőt stb. De ha leadok három-öt próbalövést, akkor azok átlagából vagy jellegéből már pontosan lehet tudni, hogy a fegyver hová hord, kell-e állítani az irányzékon.

Főleg akkor érdemes türelmesnek lennünk, amikor az interneten ismerkedünk és csak nagyon korlátozott információkat kapunk a másikról. Egy kép, néhány sor nagyon félrevezető lehet. Érdemes némi energiát áldozni pár levélváltásra (nem sms, nem chat!), ami sokkal tartalmasabb, informatívabb lehet. Egyúttal ez jó alap ahhoz is, hogy eldönthessük, el akarunk-e jutni egyáltalán a másikkal a személyes találkozásig.

 

Kritikus hiba 3., Amikor a társkeresők nem ismerik még önmagukat sem, ezért nem tudják valójában kit is keresnek

Ez a leggyakoribb és legsúlyosabb hiba! Ha megkérdezünk valakit, hogy mennyire ismeri önmagát, akkor szinte azonnal rávágja, hogy nagyon. De aztán ha belekérdezünk, akkor a legtöbben teljesen elakadnak. Nap mint nap találkozom ezzel a problémával. Márpedig, ha valaki nem ismeri kellően önmagát, akkor vajon honnan tudhatná, hogy milyen az a társ, akivel egy életen át boldog lehet majd? Gyakran hallom, az „Én csak azt szeretném, hogy szeressenek!” óhajt.

De, amikor megkérdezem, „Téged, hogyan kell jól szeretni?”, akkor már erősen elgondolkodik a másik és nem tud válaszolni.

Mivel nagyon sokan nem ismerik igazán önmagukat, ezért a társkeresésben sem a saját igényeiknek megfelelő társat keresik, hanem a környezetük által diktált elvárásokat fogalmazzák meg társkeresési igényként (pl. legyen jó apa, legyen jó állása, legyen diplomás, jóképű, nőkre vonatkoztatva csinos, házias, jó anya stb. de ezek tartalmát már nem tudják önállóan megfogalmazni)  

Akik nem ismerik önmagukat, azaz a saját valós igényeiket, hamar elkövetik az első két pontban leírt hibát is. Vagyis az első benyomásaik alapján döntenek, aztán ha jól érzik magukat a másik társaságában, akkor azt elegendőnek tartják ahhoz, hogy belevágjanak vele egy párkapcsolatba. Ez aztán sok esetben pár hónap, év után ki is fullad, véget ér. Az önismeret hiánya okozza azt is, amikor valaki rendre „ugyanolyan társba” fut bele, akivel aztán a korábbiakhoz hasonló okból ér véget a kapcsolata.

 

Természetesen egy ilyen rövid blogbejegyzésben nem lehet bemutatni, megoldani minden társkereséssel kapcsolatos problémát, de ha komolyabban is érdekel a téma, akkor javaslom, hogy olvasd el a Párválasztás titkai c. könyvemet, ami sokak szerint az egyik legjobb a témában. A könyvbe az alábbi linken bele is tudsz olvasni:

A párválasztás titkai (link a könyvhőz)

Azok, akik 48 órán belül megrendelik a könyvet, egy speciális és nagyon hasznos szolgáltatást, egy online (igény szerint: e-mail vagy video chat) konzultációt kapnak Tőlem ajándékba.

Szóljon hozzá!

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük

error

Tetszett Önnek ez a bejegyzés? Kérem mondja el másoknak is!